Uitwisseling van shirts tijdens Olympische spelen of elders...

Ik vind prettig me goed in mijn kleren voelen en dat vind ik knap vervelend wanneer ik zweten. Wanneer het hitte is, neem ik in mijn tas een verschoning top en soms meer... Zoals Brenda Leigh Johnson in de televisieserie "De Closer", wie verkleedde zich wanneer ze zweette.

Hoe kunnen de mannen hun shirts nat van het zweer na een sportieve competitie uitwisselen en die een walgelijke lucht hebben ?

Dus zou u nooit sportvrouwen zien hun shirts uitwisselen.

Voor mij is het één van het grootste mysterie van de mannen...

“Enkele jaren geleden wordt een Amerikaanse wetenschappelijke onderzoek door American Psychological Society geleid en op hun site gepubliceerd: psychologicalscience.org beweerde te bewijzen dat mens de neiging hebben om een hondengenoot te kiezen die op elkaar lijkt.

De onderzoekers concludeerden dat de mensen die een rashond kopen kiezen hem naar gelang van hun lichamelijke eigenschappen of gelijke gedragen”, zoals u op de hierbij gevoegd fotomontage kunt zien.

Ik hoop van wel dat Mugly de lelijkste hond van 2012 een uitzonderling van de regel is: “Zulke meester, zulke hond…”

Deze zaterdagmorgen, de tweede juni 2012 wijdde ik me aan mijn gewoonlijke taken van het weekend; de kamers en de rest van mijn huis opruimen, de meubels stofvrij met een plumeau maken, opzuigen, de vloeren met water schoonmaken terwijl ik aan de zorgen van mijn kinderen beantwoord want ze studeerden voor de examens.

Echter was mijn derde kinderen, mijn man, in zijn dadelijks activiteit gestopt en hij roepte hulp zoals een vogeltje dat van zijn nest gevallen is en dat alle zijn orientatieputten had verloren. Hij vond zijn noodzakelijk kopje koffie niet meer om zich van zijn ochtend slaperigheid uit te komen… kopje koffie dat ik zonder ervoor zorgen ongelukkigerwijs van plaats van twee rijen in het keukenmeubel verander.

Ach de mannen! Ze kunnen niet veel zoeken. Ze zouden hun neus in het middel van hun gezicht niet vinden.

Een paar weken geleden wordt een nieuw soort kikker door wetenschappers ontdekt.

Deze kikker wordt niet in een ver afgelegen gebied van de wereld gemerkt, maar precies in New York in het Yankees Stadion.

Deze ontdekking in de stad is een grote verrassing, volgens de onderzoekers.

Ik ben het zeker dat de Belgische wetenschappers helemaal niet gekeken hebben naar het binnenste van het Paleis van Justitie in Brussel gebouwd in 1866.

Omdat er zoveel oude kelders, onderaardse gangen, afgeleefde muren, opbouwen die sinds Methusalem plaats vonden dat het mogelijk is dat we een nieuwe soort van beschuldigden die ontsnapte en verborg zich in het binnenste van dit gebouw uit een ander tijdperk….

Cette semaine un article paru dans une célèbre revue scientifique anglaise m’a vraiment surprise : On a découvert des êtres humains bien vivants qui descendent de l’ « Homo Floresiensis » ou « Homme de Flores » qui semblait disparu selon les scientifiques depuis le XVIIe siècle.

Les découvreurs les ont baptisés "Hobbits" en hommage à l'écrivain J.R.R Tolkien. Et comme le dit le paléontologue Jean-Jacques Hublin: "c'est une révolution. Tous les arbres de l'évolution du genre Homo sont à jeter".

Selon ces mêmes scientifiques ils sont parmi nous, se caractérisent par une petite taille, un petit crâne, de grandes oreilles, un nez assez proéminent, ils ont souvent des tics et mettent des talonnettes…

Met zijn tweeën, is het altijd beter vooral in de luchthavens….

Wandelen, elkaar liefkozen, in een restauarnt gaan eten, een glas drinken, elkaar de huid vol schelden (maar niet te veel)…

Met zijn tweeën is het leuk. Maar’s nachts zou het ook beter met zijn tweeën in de verkeerstorens zijn …

Aan de luchthaven van Washington, zou de verkeersleider helemaal alleen in slaap gevallen zijn en ondanks waanhoopige hulpgeroepen van twee piloten heeft hij nooit geantwoord…

Beide vliegtuigen zijn zonder schade geland, oef voor de passagiers.

Gelukkig ga ik met vakantie met de auto ’s nachts… maar met zijn tweeën natuurlijk.

Phrases désagréables.

Certains débuts de conversation ne me plaisent pas car je crains le pire pour la suite. Comme par exemple « j’ai deux mots à te dire… » je me demande alors « aie ! Mais qu’est-ce que j’ai encore fait ? » ou « si tu sais pas quoi faire » ou « puisque tu es debout » et je me dis « aie ! Que dois-je faire maintenant ? ».

Parfois c’est presque rien mais durant deux secondes je me demande quel travail d’Hercule m’attends… je préfère nettement quand il commence par « comme tu es jolie aujourd’hui » sauf s’il veut encore me demander quelque chose !

Sur quoi passer ses nerfs ?

Pour moi qui mordille et troue tous mes stylos et pour mon fils qui ramasse les crayons gratuits pour les casser par nervosité. Voilà sans doute, une chouette invention découverte au salon de l’innovation de Bruxelles: le stylo antistress. Il se plie et se tord dans tous les sens sans s’abimer. De plus, il est désagréable à mordre car il est en inox.

Mais alors sur quoi allons-nous pouvoir nous défouler ou sur qui ?

Ne risque-t-on pas de s’énerver à vouloir casser ce stylo à tout prix?

Décembre, le shopping c’est de la folie, surtout le midi! Je cherche un DVD pour mettre sous le sapin, je me rue aux caisses. Zut, la file est horrible. Non, c’est trop bête de revenir. Et l’heure tourne, le caissier traîne, merde…..je n’ai pas pris la bonne file.

Enfin mon tour. La course contre la montre continue: traverser la foule, monter les escalators bondés, sauter dans le métro, changer de ligne, courir jusqu’au boulot.

Ouf j’y suis. Record battu mais jsuis crevée. Internet, c’est pas pour les chiens !

December, madness to do shopping, especially during our lunchtime! I seek a DVD to put under the Christmas tree. I pounce on the check-out. Damn, the line is horrible. It is too stupid to abandon.

The hour turns, the cash clerk dawdles, shit… I didn’t take the good line. Finally it’s my turn. The race against the clock continues: to cross crowd, to mount the crammed escalators, to jump in the subway, to change line, to run until the job.

Phew I ‘m in time. Beaten record but I’m exhausted. Internet is easier!

Trop Vieux !

Je ne sais pas pourquoi, mais lorsque quelque chose devient gratuit, mes enfants sont chaque fois un peu trop vieux.

Par exemple, quand la SNCB a permis aux enfants de moins de 12 ans accompagnés de voyager gratuitement, ou quand la STIB a fait de même à Bruxelles, ils étaient chaque fois trop grands.

Quand un nouveau vaccin est remboursé jusqu’à …ans, la plus jeune a juste un an en plus… Mais comme ils ont été sages et nous les parents aussi (si, si), le Père Noël va tous nous gâter !

Encore raté on est tous trop vieux!

Pas grave, on se fera des petits cadeaux entre-nous… Mais quoi ?

Vrouwenhatendepub : Swiffer en zijn bol van stof « Schat, het is voor jou: de stof is terug » zegt de man die de deur opent…

Deze pub werkt me op de zenuwen… De adverteerders van Procter & Gamble hebben hun geld verknoeit met een pub zoals er 50 jaar geleden waren waar de vrouw voor de rol van een schoonmaakster werd verdrongen..

Alle bestanddelen van de vrouwenhater: minachting en vijandige houding jegens de vrouwen worden in enkele tientallen seconden in deze reclame verenigd.

Het staat bijna vast dat de zogenaamde hersenen die deze pub produceren waren ongetwijfeld ouderdomme mannen….

Een nieuwe rekruut aan de Japanse politie !.

Ik geloofde dat men een potige kerel moest zijn om in zijn toelatingsexamen aan de politie te slagen. Monumentale vergissing ! Immers wordt Momo de kleine Chihuahua van slechts drie kilos te Tokio aangewerft…

Want ze is een ster in haar specialiteit: de mensen terugvinden die bij aardbeving worden bedolven. Klein maar zo efficiënt !.

Dus lacht niet uit als u een stevig gebouwd politieagent met een kleine zenuwachtige teef ziet...

Naître mais quel mois ?

D’après une étude finlandaise, il vaut mieux ne pas concevoir votre enfant en début d’année car il risque davantage des allergies au lait et aux œufs !Mais dès le mois d’avril, plus de problème, vous pouvez y aller.

A moins qu’une nouvelle étude découvre entre-temps que les enfants conçus au printemps, en été ou en automne auraient chacun un risque particulier.

Maudites études, au secours alors que faire ?

Tourisme ou shopping ?

Partir au mois de juillet, c’est épatant mais si nous visitons une ville, je suis tiraillée entre mon mari qui veut découvrir les coins pittoresques et typiques et ma fille qui veut visiter les magasins et dénicher les bonnes affaires en cette période de soldes.

Tourisme ou shopping, pourquoi devoir choisir ?

Marvelous weather forecasts!

Does it make enough beautiful to dry the washing outside?

A lottery, isn’t it? As I am not gifted in probabilities, I listen to the weather. If a dry time is promised to us, I hang my washing in all trust.

And damn, drops of rain falls! Mr. Weather is an idiot and his stupid frog must stay in his pond because their forecasts are ponderous.

That’s enough talk!

Centipedes?

It happens to everybody to look for into its washing basket, a sock in the right hand and none in the left hand, excavating hopelessly in the heap of panties while grumble “Damn, she was still barred… ”.

What have we to do? Have we to throw the sock of rage or to collect the odd ones while waiting to find the absconder? Have we always to carry two different socks? It appears that it is very tendency.

Have we to attach 2 by 2 like mitten of kid of nursery school, not really… My strategy is to buy a lot of identical socks, but the sorting of socks remains always a headache especially as my children change their socks after school!

So, I have always the impression to have a family of centipedes!

De Belgische vereniging Natagora verzocht ons dit weekend van 6 februari om de vogeltjes te tellen en te erkennen die in onze tuinen voorbijgaan.

Te knap! Gelukkig dat men niet de aardwormen of de spinnen mocht tellen. Proficiaat aan deze liefhebbers van pluimvee, zij hebben een geduld gekroond want ik heb tijdens tien minuten geprobeerd en ik had erover reeds genoeg.

Ik doe liever een goede wandeling en eerder de schapen te tellen om 's avonds in slaap te kunnen vallen.

De dag van de vrouw

Ik weet niet hoe de dag van de vrouwen voor u is gebeurd, maar voor mij zoals gewoonlijk Ik wil zeggen dagelijkse sleur « Metro, beroep, huishouden, TV en slaapje » . Maar deze avond begonnen wij een realityshow met de hele familie te kijken waar de mannen alleen zonder hun vrouwen waren en zich moesten redden. Aan het lachen ironiseerde mijn dochter, over de vermogen van haar vader en van haar broer als zij alleen een week zou moeten blijven. Toen zei haar broer: „en nou dan, zet we eindelijk het voetbal ? “.

Mijn dochter antwoordde hem „ Stomme macho, wil je ook dat ik je een glas bier brengen…“ Deze mannen zullen nooit veranderen….

A méditer en cette période de St-Valentin…

Un mari très peu scrupuleux, officier de l’immigration britannique, en avait assez de sa femme. Il a pour pouvoir s éclater comme une bête inscrit sa femme sur la liste des terroristes. La pauvre est ainsi restée 3 ans loin de chez elle. On ne se méfie jamais assez du métier de son conjoint.

Méfiez-vous de votre compagnon s’il est gardien de prison, juge, fossoyeur, boucher…

At each beginning of the year, we want to lose our bad habits.

Britney Spears will not bite one’s nails any more. Me, I would like that the drivers don’t put never again their finger in their nose at traffic light! And personally I should have more order. We all will try to keep our promises because like Obama says: “Yes, We can”. He’s right, isn’t it?

Milieuvriendelijke en spaarzaame Kerstmis.

De Parker in Engeland zijn een modelfamilie sinds het eind van de 19e eeuw. Milieufreak, gebruiken zij sinds 124 jaar dezelfde namaakkerstboom die in de Guiness Book vermeld wordt voor zijn grote leeftijd.

Zij ; verontreinigen ze niet met hun oude plasticspar en zij hebben nooit onze bossen ontbost! Spaarzaam ! Gekocht 6 pennies, geldt de kerstboom vandaag 1200 euro.

Goede belegging!

Hors contrôle !

Nous l’avons échappé belle ! Pendant 45 minutes, l’armée américaine a perdu le contact avec 50 missiles nucléaires super puissants suite à une panne informatique !

Panique générale et contrôle de tous les sites de missiles, ouf aucun dégât…

En Belgique, les 45 minutes sont largement dépassées. Depuis les élections de juin 2010, le gouvernement a perdu le contrôle, le pays est en panne, panique générale, pays hors contrôle politique et on ne sait pas dans combien de temps ils vont retrouver leurs esprits et quels seront les dégâts ?

Useless studies…

After erudite and surely very expensive studies, the University of Yale affirms that if we hold a quite hot coffee cup rather than a frozen soda, we will be more generous and more attentive with the others.

Upsetting, isn’t it? Thus propose a coffee with your owner if you want an increase… In these times of recession, I don’t know if it works.

But why not?

Because contrary to the useless studies, it costs nothing to try.

Etudes inutiles…

Après des études savantes et sûrement très coûteuses, l’université de Yale affirme que si nous tenons une tasse de café bien chaud plutôt qu’un soda glacé, nous serons plus généreux et plus attentifs aux autres.

Bouleversant non?

Proposez donc un café à votre patron si vous voulez une augmentation…

En ces temps de récession, je ne sais pas si ce sera suffisant.

Mais tentez le coup car contrairement aux études inutiles, il ne coûte rien d’essayer.

Deze week in de pers, heb ik in verschillende kranten gelezen dat wetenschappers na een studie hebben ontdekt dat „ zich voelen door anderen verwerpen het hartritme vertraagt“

Deze studie werd, waarschijnlijk, met de hulp van talrijke studenten gedurenden enkele weken gemaakt. Als ik goed begrijp, de wetenschappers die deze studie maakt hebben begrepen dat het hartritme kan stijgen maar ook verminderen !. Wat en wetenschappelijke voorsprong en welk gezond verstand ! Na een zoeken van 2 minuten in de vrij encyclopedie Wikipedia heb ik een artikel over het hart gevonden dat uitlegde dat « de emotie de hartversnelling veroorzaakt wanner men aan zijn liefde denkt.

Ik heb soms de indruk dat zekere personen een open deur intrappen of in een parallele wereld leven terzij zij teveel hallucinogene paddenstoelen hadden geroken !

Het orakel van Oberhausen Herinnert u u Paul de Octopus ?

Hij gaf 12 correcte uitslaggen op 14 voor het Duitse nationale voetbalploeg !. De arme inktvis is overleden en heeft de tijd niet gehad om zijn opvolger de nieuwe Paul de Octopus te trainen. Maar wees niet bang want hij heeft van zijn genen geërfd. En waarom niet een octopus thuis hebben om de Lotto cijfers of de winstgevende aandelen te voorspellen. Om naast de kikker voor de weersverwachting te zetten.

Behalve als u niet durft zoals mij dit soort dieren aan te raken...

En vacances nous avons généralement quelques jours de beaux temps et ensuite la météo est variable….

Mais cette année le temps a vraiment été de plus en plus déplorable: pluie, froid et grand vent.

L’année passée nous avions eu beaucoup de soleil l’exception qui confirme sans doute la règle.

Je vous conseille donc de ne pas partir en même temps que nous, c’est moins risqué…

Hoe contact opnemen met zijn broer die onde hetzelde dak woont ?

Mijn kinderen wonen nog bij ons thuis waar zij elkaar regelmatig zien. Ze delen zich de familiecomputer en zijn zeer vaak op Facebook aangesloten. Nochtans hebben ze verschillenote lesroosters. Mijn dochter begreep haar boekhoudingsoefening niet.

Dus is het op Facebook... vanaf een PC vanzij aan haar broer (student in boekhouding) vraagr wanner ze zicht voor hulp kunnen zien...

Leve de afval In sommige

Engelse huishouden, zijn er al 9 sorteervuilnisbakken: karton, plastics, papieren, glas, blikjes, stoffen, tuinafval, voedselafval en het onrecycleerbare afval. Veel plaats innemend maar deze rij van veelkleurige vuilnisbakken is bruikbaar om de kleuren aan de jonge kinderen te leren (onderwijzeres belofte) . Per luiheid, zal het arme kleintje alles naast de talrijke en velerlei vuilnisbakken gooien en zal op zijn kop krijgen….

Zet jouw papier in de geel, jouw klokhuis in de roos, jouw oud snoepje in de paars, jouw braaksel in de bruin en de kat in… zijn mand.

Projet fou : Rubik’s cube ?

Un architecte Italien David Fisher projette de construire à Dubaï un gratte-ciel révolutionnaire.

En effet les 80 étages seront capables d’effectuer indépendamment un tour complet en quelques heures.

Très pratique pour les bains de soleil sur la terrasse, mais gare aux scènes de ménages, les voisins vont apprécier. Les futurs propriétaires, devront néanmoins débourser de 3,7 millions (124 m²) à 36 millions (1200m²) de dollars pour profiter des tours de manèges….

C’est pas mal de pivoter mais ce serait génial de pouvoir aussi changer d’étage comme un Rubik’s cube…

Alors messieurs les architectes…au boulot…

Winkellen met hem…

Het is onvermijdelijk, er zijn altijd mannen die voor de winkels van kleding wachten. Ze staan met de rug tegen de muur of ze zijn ongeduldig… Mijn schat eveneens en als ik zijn advies wil, moet ik grote gebaren doen opdat hij me ziet. Bepaalde winkels plaatsen kleine zetels om “mijne Heren” te laten wachten.

Niet dom! Daarentegen heb ik een zeer cool vent gezien die zijn vriendinnetje in de winkels volgde door een boek te lezen, zij kon aan zijn gemak kiezen en het is gemakkelijker om te babellen.

Lollig nietwaar?

Leuk om de kerels te kijken die met hun nana winkellen.

Spider banana! Ladies attention!

Is it now necessary to be made vaccinate against the tropical diseases to do the shopping? Lately the newspapers reported that a poisonous Brazilian spider had hidden in a banana bunch in the rays of a supermarket in the Netherlands.

Its puncture can involve in your guy an erection interminable but alas very painful.

It is better to recourse to viagra for those which have some problems on this way.

It is not right!

The files at the toilets ladies are always neverending. On the other hand the guys should never wait! Discrimination! Why?

Because there are as many toilets for men as for women! We are however more numerous and moreover we spend more time in the little place! In the United States and in China they are more advanced, they envisage more toilets for the chicks!

But is a little far to go to relieve itself!

Het is niet rechtvaardig!

De rijen aan de toiletten dames zijn altijd eindeloos. Daarentegen moeten de kerels nooit wachten!

Discriminatie! Waarom?

Want er zijn net zoveel toiletten voor mannen dan voor vrouwen! Wij zijn nochtans talrijker en bovendien hebben we meer tijd aan de kleine hoek nodig! In de Verenigde Staten en in China zijn zij meer ontwikkeld, zij voorzien meer toiletten voor meiden!

Maar het is een beetje ver om haar behoefte te doen

Some days it’s better to stay lying!

6:15, I got up with energy. The sky was still blue! While I opened the curtains, the rod was falling! I had chance, it could have struck me. I knocked myself the toes to the foot of my bed, I hopped through all the room.

I left to work, damn it’s raining, my umbrella was turned over. I missed the subway, I was late. At 10 a.m., I forgot my apple. At midday I had the lunched package of my husband and I do not like pie! Too much job! The evening I was exhausted, not seat in the subway. A kid howled. At last home.

Damn! The electricity bill increased. I forgot to thaw out the meat. I open a box of raviolis of speed. Oh! I splash myself with tomato sauce. Oh this evening in front of a good soap. Shit! There is foot!!!

Ter gelegenheid van Halloween, heeft Michelle Obama die zich als Catwoman werd vermomd, 2000 kleine monsters bedwongen.

Ze mogen het Witte Huis bezoeken en snoepjes eten. Het schijnt dat Angela Merkel bij haar Amerikaanse vrienden in Toverkol is gekomen.

Zal Sarko weldra in Gargamel komen?

Maar voor onze te talrijke Belgische ministers, hebben zij geen behoefte om Halloween te vieren, zij maken ons bang al het heel jaar!

Attention aux kleptomanes !

Comme j’habite en ville, c’est normal pour moi de surveiller mon sac dans le métro, au cinéma ou ailleurs … Mais une fois rentrée chez moi, je n’y pense plus. Pourtant il y a un risque… « Klepto » un chat californien a été démasqué, il a volé plus de 600 objets en 3ans à tous les voisins de son quartier ! Maintenant, je regarde d’un autre œil les chats de mon quartier car j’en ai déjà surpris qui pénétraient ma maison. Mais ne faut-il pas aussi surveiller les autres animaux du voisinage : pies, canaris, souris, poissons rouge, serpents, fourmis …

On ne sait jamais, s’ils prenaient exemple sur le chat cambrioleur.

Niet nu schat…

O de armen krokodillen van Golan. Deze winter geven de Israëlische vliegtuigen hen ijdele hoop. Iedere keer dat een vliegtuig de geluidsbarrière doorbreekt, slaakt het mannelijke reptiel verleidingskreten maar niks, ze gaf geen kik : mevrouw krokodille houdt nog een winterslaap…

Zekere onthouding tot in de zomer… Gelukkig dat wij geen krokodillen zijn…

Mooi vals gebit te koop…

Er bestaat allerlei verzamelingen van het eenvoudigst tot het buitensporigst. Iedereen kent de filatelie: (postzegelverzamelingen) maar hoeveel personen kennen de toiletpapierverzameling of kondomverzameling ( nog leeg en ongebruikt bij voorkeur…) Bepaalde verzamelingen kunnen veel geld zoals de filatelie opbrengen.

Dan waarom niet de valse gebitten verzamelen want dit van Churchill wordt bij opbod 19.000€ verkocht …

Maar bestaat er al een verzamelaar van valse gebitten?

Touche pas à mon doudou

Saviez-vous que 35% d’adultes (une majorité d’hommes) ont un doudou ? Ah les idées toutes faites…

Enfin, je peux ressortir mon « lapinou » du fond de l’armoire sans avoir honte et le montrer à toutes mes copines et pourquoi pas le photographier en vacances aux quatre coins du monde comme d’autres le font avec des statues de pingouins ou des nains de jardin…

Mon petit chou…

Une nouvelle étude a démontré que pour les hommes l’odeur du donuts, de la tarte à la citrouille, du pop corn ou de la réglisse est aphrodisiaque. Alors, si votre petit chéri vous dit « oh, ma petite citrouille » ou « oh, mon petit donuts », ne soyez pas surprise car c’est sûrement un compliment.

Evidemment si c’est l’odeur des pommes de terre qui le branche, ce n’est pas très marrant d’entendre « ma grosse patate ».

Wie heeft een wind gelaten?

Terwijl sommige laden op straat verbieden te roken, gaat een land nog verder… Malawi wil minder CO2 en decibels, meer fatsoen en overweegt dus een wet die een wind in het openbaar zou laten verbieden. Hoe zullen ze de schuldige van het onwettige windje vinden? Ik, zou zeggen: „het is niet mij, het is hem“.

Als de wet wordt gestemd, zullen zij ruftershoeken creëren zoals de huidige rokershoeken en niet-ruftersgebieden in de restos ?